A primeira de muitas,,,,

Acho que só serve dizer que é a primeira dessa aposta... Por que se formos contar todas as outras, é de lascar. São milhares....

Falo da recaída. Hoje me deu aquela tristeza, aquela falta de esperança tão comum em outros milhões de momentos. É complicado. Se você já ouviu dizer que uma vez deprimido, nunca se volta ao normal, te digo que eh a maior verdade que já te contaram. É complicado, por que você conhece o fundo do poço e por mais que possa parecer estranho, uma vez lá acabou-se o medo. É como tirar nota ruim ou ficar reprovado. Uma vez que aconteça, você vê que é ruim, mas não é o fim do mundo, não morre por causa disso. Ponto.

Aí as coisas começam a ficar mais facéis. É como se aquela linha, outra vez tão nítida e intranspassável, hoje não passasse de uma lembrança. Vai entender...

Fiquei impaciente dentro do onibus. Desci e vim andando pelo bosque... Parecia uma sexta feira, todo mundo querendo sair, chegar logo em qualquer lugar. Muito transito. Fui caminhando até a parada do outro onibus, ao inves de guardar a passagem. Passei por lá, é verdade. Nada demais. Pela hora, não era mesmo para estar por lá.

Aí volta toda aquela coisa pra cabeça. Eu sei que não deveria pensar, que não deveria sequer passar. Mas vamos ter que admitir e começar a levar bem a sério a idéia de que se tivesse mesmo interesse já teria vindo atrás, teria ligado, teria feito qualquer coisa. Agora eu tenho que ficar longe. Eu que tenho que evitar propositalmente, até que a ferida esteja completamente curada. Não vou ligar, não vou convidar, não vou nada. Vou sumir, fazer de conta que não aconteceu nada. Não vou mais sentir obrigação de comparecer a lugares em que esteja presente, não vou mais esperar a coisa terminar pra sair. Vou sempre ter a desculpa de que vou para qualquer outro canto que não a minha casa, e sempre terei alguém esperando por mim, seja onde for. Eu já vi que dar uma de fácil não necessariamente está me levando muito longe. Então me fazer de difícil, no mínimo, não me levará a lugar nenhum.

O que eu quero provocar com isso? Quero que ele se questione. Se possível, que me questione também. Se nada disso acontecer, melhor. Vou voltar a minha vida normal. Não significou nada mesmo. E mais normal que isso, acredite, minha vida consegue ficar.

Preciso voltar a trabalhar com mais afinco. Essa coisa de vegetar em volta do termino do trabalho não está me levando a lugar nenhum. O que eu quero mais pra assumir essa verdade?

Preciso mesmo que me tirem o couro na unha, que me pressionem, que cobrem de mim excelência, um trabalho melhor. No meu bosque, não e o melhor lugar. Acredite, lá consegue ser mais tranquilo do que eu imaginei.