Carnaval

Acho que já disse aqui que detesto feriado.
Pois é.
Assim como detesto finais de semana.
Eu tenho que ter um emprego que exija que eu tenha cada segundo da minha vida planejado, ocupado. Que realmente faça eu me sentir viva e necessaria.

Mas eu amo musica velha. Acho que nasci no tempo errado.

Feriado chato. Improdutivo. Vamos ver se melhora com esse lance da musica. E depois de um red-bull, claro.

Papai do céu, faça seu miligre.

Quase contei. Faltou um tiquinho assim...
Eu não quero me dar por vencida na marra. Eu quero que a coisa em si acabe, se desfaça, se perca na poeira. Não vai ser difícil. Só preciso parar mesmo de tentar contato, de ir atrás. Sempre eu que fui atrás. Quando eu parar de nadar contra a corrente, a coisa se ajeita. Eu só preciso parar de lutar contra as coisas. Permitir que os livros, as musicas, as historias venham me refugiar quando necessário...

Minha frase do Mike Dooley

"There were a lot of reasons you chose to come to earth, Paula, and I am super happy to tell you that not one of them was to master being poor, lonely, or sick. Incidentally, neither did you have any intention of living your life without a complete monography and get your graduate degree.
Clutch!
You came to 'kick butt,' Paula...
The Universe"

=D Is he a mind reader? =O

creio em confusões.

Creio no bom Deus.

Creio no homem traído.

Creio no poder de vingança.

Creio na morte matada.

Creio na confusão aparente.

Creio na fama na lama.

Creio nos pedaços de coração.

Creio numa junção.

Creio no não crer do ser.

Mas também creio que ninguém vai o deter.

Abençoado não seja os desgraçados que me confundiram!

Abençoado aquele que tudo vai explicar, e sabe Deus (e eu),

me abençoar.

amém

/que as confusões acabem :)/

Meu relato inspirado em Leon Tostoy

Zu, sincera.... Gamei.Como o cara consegue me descrever em 10 palavras? Gente... *.*
O encontro fulminante ontem foi uma coisa que pode ser levada como marco. Hoje completa exatos 30 dias. E eu paro de contar. A dieta já estremeceu mais do que qualquer coisa. Mas paciencia. Aqui me parece um feriado pra fechar a boca e ficar uns 6 dias na base do chá. Em casa, sim. Trabalhando, sim. Vou ver se saio pra caminhar, mas acho que não é essa a prioridade.
Eu consegui fugir, mesmo querendo ficar. Acho que enquanto não souber se o buraco tem fundo, eu não posso arriscar mais. Ontem, passei a noite na revista em quadrinho... E no meio da noite, tive um mal estar pensando que a minha vida social e sentimental não está como eu gostaria que estivesse. Principalmente, por que não reflete quem eu sou realmente. Mas sim, uma pessoa que no fim das contas... Ah, não saberia explicar.
Não que eu realmente sentisse falta de casa, talvez, mas o panico de ver as coisas meio que indo pra um lado que não é o que eu gostaria. Queria ser mais autônoma sim. Mas... Ah, sei lá.
Eu tenho tantas coisas interminadas. Queria concluir um bocado. Queria ser mais paciente.E queria ser mais positiva, como aconselhou-me uma amiga. É tão simples falar... Mas fazer...Ela comentou das viagens que já fez, e de como o mundo é grande. E de como deveriamos parar de pensar nas coisas como se só tivessem essas aqui. Se a gente parar pra pensar, isso pode levar anos a se resolver. Em anos, com certeza muitas coisas em mim teriam mudado. Mas não posso falar especificamente quanto a isso.
Poxa, eu queria muito saber o que vai acontecer. Mas com diz o meu querido amigo, Mike Doley:
"Until the really great stuff come along, Paula do the not-so-great stuff. The not-so-great-stuff always lead to great stuff. Whereas doing nothing pretty much leads to nowhere. And do it with passion."
Então entra naquele papo da Zu... Vai fazendo as coisas sem pensar, sem esperar em nada. Só faz. Se alguma coisa aparecer, legal, se não, paciencia. E é isso que eu tenho que por em pratica. Focar uma coisa e fazer e outra coisa, e outra coisa e assim ir devegarinho, até que uma hora a coisa chega em algum canto, não é? Ou em alguma coisa tambem.... Ou em alguém.... Mas enfim...

viva viva viva!

"Se previna nesse carnaval!" - não bote mais um cristão no mundo nesse carnaval, no próximo tá liberado :) !

/essa bolinha de neve tá perdida, mas do que cego em tiroteio/

Em pleno carnaval... ihh o caranaval ainda nem começou! Mas já fizeram as compras, entupiram o carro, prepararam as malas, as churrasqueiras, as redes e todos os apetrechos. A zu tá em casa, deitada e pensa em dormi o carnaval inteiro. Tirando a parte de ir a praia torrar com bloqueador fator 50, voltar e continuar a dormir.

(como em todo carnaval) Uns poucos corajorosos metem o bedelho e dizem q não é uma coisa boa deitar e dormir, querem mais é abraçar o mundo com as pernas e aforgar as mágoas em muita cerveja, pegar muita mulher, muito homem (a bolinha de neve têm dessas coisas), e mara que mara. Fala sério? Seríssimo.

Desculpa. Esse papo não pega cmg, não... não. Isso é infatilidade burra. Presta atenção, zé! Não me refiro a minha infantilidade colegial... Mas burrice e burrice. Desculpa se não deu pra agradar, realmente não nasci com o destino celestial de sair distribuindo flores e apoiando tudo e todos. Yeeees ! Odeio isso. Ouso dizer que é brega, atitude brega e feia (e olha q eu sou bem feinha).

Entre beber, vulgarizar, atormentar prefiro minha cama. " Não... É que serve pra relaxar pra ficar mais social, se bem sabe! ;* ". Sei? Desenha pra mim. Daqui até minha velhice (posso parecer uma idosa, mas não sou! droga :/) espero não ter a chance de discutir com alguém que me dê uns bons motivos pra beber e sair escangalhando tudo por aí. Diversão não é isso.

Nem sou fadinha com asas azuis pra dizer tudo isso, nem sou maior do que a bolinha de neve, nem nada. Mas se é pra falar que fale de uma vez... não? tá, tá, me comporto! juro!

uHum... Bom carnaval! param pam pam!

dá zu avacalhada - pro carnavalesco abestado

Como já diria Leon Tolstoy...

"O homem sofre mais pelo pensamento do que por qualquer coisa."

Quando ele falou isso o céu se abriu, a música da Virgem tocou, e eu (se estivesse viva) me ajoelharia e rezaria pra esse homem! Bendito homem!

A primeira de muitas,,,,

Acho que só serve dizer que é a primeira dessa aposta... Por que se formos contar todas as outras, é de lascar. São milhares....

Falo da recaída. Hoje me deu aquela tristeza, aquela falta de esperança tão comum em outros milhões de momentos. É complicado. Se você já ouviu dizer que uma vez deprimido, nunca se volta ao normal, te digo que eh a maior verdade que já te contaram. É complicado, por que você conhece o fundo do poço e por mais que possa parecer estranho, uma vez lá acabou-se o medo. É como tirar nota ruim ou ficar reprovado. Uma vez que aconteça, você vê que é ruim, mas não é o fim do mundo, não morre por causa disso. Ponto.

Aí as coisas começam a ficar mais facéis. É como se aquela linha, outra vez tão nítida e intranspassável, hoje não passasse de uma lembrança. Vai entender...

Fiquei impaciente dentro do onibus. Desci e vim andando pelo bosque... Parecia uma sexta feira, todo mundo querendo sair, chegar logo em qualquer lugar. Muito transito. Fui caminhando até a parada do outro onibus, ao inves de guardar a passagem. Passei por lá, é verdade. Nada demais. Pela hora, não era mesmo para estar por lá.

Aí volta toda aquela coisa pra cabeça. Eu sei que não deveria pensar, que não deveria sequer passar. Mas vamos ter que admitir e começar a levar bem a sério a idéia de que se tivesse mesmo interesse já teria vindo atrás, teria ligado, teria feito qualquer coisa. Agora eu tenho que ficar longe. Eu que tenho que evitar propositalmente, até que a ferida esteja completamente curada. Não vou ligar, não vou convidar, não vou nada. Vou sumir, fazer de conta que não aconteceu nada. Não vou mais sentir obrigação de comparecer a lugares em que esteja presente, não vou mais esperar a coisa terminar pra sair. Vou sempre ter a desculpa de que vou para qualquer outro canto que não a minha casa, e sempre terei alguém esperando por mim, seja onde for. Eu já vi que dar uma de fácil não necessariamente está me levando muito longe. Então me fazer de difícil, no mínimo, não me levará a lugar nenhum.

O que eu quero provocar com isso? Quero que ele se questione. Se possível, que me questione também. Se nada disso acontecer, melhor. Vou voltar a minha vida normal. Não significou nada mesmo. E mais normal que isso, acredite, minha vida consegue ficar.

Preciso voltar a trabalhar com mais afinco. Essa coisa de vegetar em volta do termino do trabalho não está me levando a lugar nenhum. O que eu quero mais pra assumir essa verdade?

Preciso mesmo que me tirem o couro na unha, que me pressionem, que cobrem de mim excelência, um trabalho melhor. No meu bosque, não e o melhor lugar. Acredite, lá consegue ser mais tranquilo do que eu imaginei.

buh!

Putz, emocionada. Sim, sim! Uma pirralha do meio de adultas, isso é um avanço. Anotem: ainda chego longe (h).

Vamos as apresentações, sim? Sim. Olá, quem fala é Zu. Sou pirralha, grande, gorda... um pouco chata. Só. A Zu tem laços com a Law, e nenhum com a Mulher Maravilha... mas como sou metida vim invadir e postar minhas idéias mirabolantes aqui [também].

Antes de começar a brincadeira... Agradeço a confiança dessas duas mulheres. Por me convidarem a participar desse blog, Obligada *___* !

No mais? Na próxima!

-um queixo e um queijo

da zu

Oi, sou amiga da Paulinha, acho que vou usar um apelido, Mulher Maravilha....

Bem, deveria está postando todos os dias.....mas estou passando por uma pequena turbulência familiar, nada que nao me deixe extremamente deprimida a baixa astral em determinados momentos do dia, mas de resto parece que tudo corre na mais perfeita normalidade....

Meu objetivo na criação do blog mais a Paula, era cumprir metas pessoais e perder os malditos 6 kilos entre outras coisinhas mais.

A primeira segunda

Normalmente, segundas-feiras não são os melhores dias da semana. O meu começou diferente.
Consegui ir caminhar de manhã cedo. Estou me preparando para os proximos 29 dias sem noticias, embora no fundo eu acredite que não vai chegar a ser tanto. Mas quero contar com exatos 30 dias pra minha mudança. Quero gente babando, gente com raiva.

Tava olhando a capa de gordura que eu tenho... Muito grossa. Até perder? Muitos minutos correndo. Mas hoje eu fiz por onde me sentir bem. O outro serve muito bem pra isso. Uma relação que tem muitas coisas a favor, mas ficamos melhor pro lado profissional, usável. E não sentimental.

Pensei? Pensei.
Muito? Mais ou menos.
Consegui não descer paradas antes. Deu tudo certo no fim das contas.
Acho que eu preciso continuar investindo nisso de ocupar o tempo e me livrar do maldito telefone, por que ele me persegue. Quanto mais o tempo passar, melhor, mais facil vai ficando. A distancia, o tempo.... São todos aliados. Não digo que seja uma cura definitiva. Mas é um otimo paliativo. O que realmente me salva de tudo e de todos, é justamente o trabalho, a ocupação mental, o estudo, a leitura.... Tudo isso junto faz milagres pelo meu gênio, pela minha calma, pela minha sanidade mental. Vou passar uns dias reclusa, escrevendo, para aparecer linda, brilhante e vitoriosa.

Aquela coisa do segredo funciona há muito tempo comigo, mas de um jeito estranho. Eu tenho que tá bem, para que as coisas doidas aconteçam. Eu sei que é esquisito, mas se eu não tiver bem com o outro, não vão aparecer outras coisas interessantes. Eu lembro que das outras vezes foi assim. Eu sei que é estranho, dificil e desgastante mas funciona. É como se as outras pessoas percebessem que você está radiante, brilhando mais que o normal e isso fosse o suficiente para que elas invistam mais em você. É desgastante, por que você emprega uma energia doida pra aceitar o seu "destino" e depois aquele ente desaparecido que você achou que já fazia parte do mundo dos esquecidos surge como uma fênix, das cinzas, e começa a mexer com o teu juizo de novo. Daí vem a lição: aquele papo da mãe que dizia que ninguem gosta de pessoas mal-humoradas, ranzinzas, é a mais pura verdade. Então, você precisa saber equilibrar tudo pra ter acesso a guloseimas. xD

Mundo doido...? Talvez. Hoje completou 2 dias sem ver nada... Sem falar nada.

Domingo da Paula

Engraçado que o domingo costuma ser o dia mais produtivo pra mim, no final de semana. Normalmente, no sábado eu começo com um tal de lavar roupa e arrumar a minha zona, e fico cansada o suficiente para não querer fazer mais nada.

Fui caminhar das 7 as 8 e meia. Levo 15min da minha casa até o parque. E da ponte perto do Paço até a maternidade, 15 minutos. Dali até o skate park e a volta, mais quinze. E mais quinze, estou de volta no paço. Preciso de exatamente meia hora pra ir e voltar da minha casa para o parque. E levo mais ou menos 45 minutos para ir no skate park e voltar. Hoje tá nublado e meio frio de manhã cedo. Mas eu tinha o parque todo pra mim. Fui pensando nos capitulos que estão faltando do meu trabalho. Meu orientador volta depois do carnaval. Ou seja, semana que vem. Mas é bom. Sinal de que o mes já está terminando. E o meu ano começando de verdade.

Eu sou uma grande fã do blog da Larissa. Ela sem duvida nenhuma inspirou e inspira muita gente. Ontem, estava olhando as ultimas postagens, e ela fala que emagrecer é umas das poucas coisas que só depende de nós mesmos e de ninguem mais. Pior que é mesmo. Vale aqui o nosso esforço. Quando acordei de manhã, juro que pensei em dormir mais, mas lembrei do que eu queria lembrar... Aquela silhueta. E funcionou. Nem tinha tanto sono assim. Rapidamente eu me arrumei e sai. Só queria que fosse mais facil de achar as minhas roupas xD

Tenho que me acostumar a dormir um pouco mais cedo e sair no horário pra não chegar atrasada. Não estou sentindo dores pela caminhada. Mas preciso continuar me alongando antes de sair. Ajuda bastante. Ontem eu me pesei na balança do supermercado aqui perto, 82,1kg. De coxa, estou com 68.5cm na esquerda e 69 na direita. De barriga, 103cm. De braço, 30cm no esquerdo e 31,2 no direito. De busto, tenho 107,cm, enquanto que de torço, tenho 89,5cm.

Estou anotando aqui por que quero comparar depois. No dia 01/03 vou medir de novo e anotar.

Hoje, estou me sentindo bem. Amanhã, já não sei. Se deixei de pensar no assunto? Não. Saio caminhando pensando no que pode estar fazendo, como era quando saia pra caminhar... Eu lembro que alguem comentou comigo que corriam juntos... Nada é perfeito, mas podemos lidar melhor com isso no passar do tempo.

Gosto das musicas da Priscila... Minha cara e meu espirito

"Nem uma verdade me machuca
Nem um motivo me corrói
Até se eu ficar só na vontade já não dói

Nem uma doutrina me convence
Nem uma resposta me satisfaz
Nem mesmo o tédio me surpreende mais

Mas eu sinto que eu tô viva
A cada banho de chuva
Que chega molhando o meu corpo

Nem um sofrimento me comove
Nem um programa me distrai
Eu ouvi promessas e isso não me atrai

E não há razão que me governe
Nem uma lei pra me guiar
Eu tô exatamente onde eu queria estar

Mas eu sinto que eu tô viva
A cada banho de chuva
Que chega molhando o meu corpo

A minha alma nem me lembro mais
Em que esquina se perdeu
Ou em que mundo se enfiou

Mas já faz algum tempo
Já faz algum tempo
Já faz algum tempo
Faz algum tempo

A minha alma nem me lembro mais
Em que esquina se perdeu
Ou em que mundo se enfiou

Mas eu não tenho pressa
Já não tenho pressa
Eu não tenho
Não tenho pressa"

_________________

"Te vejo errando
Isso não é pecado
Exceto quando faz outra pessoa sangrar
Te vejo e isso da medo
Perdido num mundo que não dá pra entrar
Você está saindo da minha vida
Parece que vai demorar
Se não souber voltar ao menos mande notícias
Se acha que eu sou louca, mas tudo vai se encaixar
Tô aproveitando cada segundo antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outro timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo só você não viu
E não adianta nem me procurar
Em outro timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo só você não viu

Você tá sempre indo e vindo, tudo bem
Dessa vez eu já vesti a minha armadura
E mesmo que nada funcione eu estarei de pé, de queixo erguido
Depois voce me ve vermelha e acha graça
Mas eu não ficaria bem na sua estante
Tô aproveitando cada segundo antes que isso aqui vire uma tragédia

E não adianta nem me procurar
Em outro timbres, outros risos
Eu estava aqui o tempo todo só você não viu
E não adianta nem me procurar
Em outro timbres, outros risosEu estava aqui o tempo todo só você não viu

Só por hoje não quero mais te ver
Só por hoje não vou tomar de você
Cansei de chorar feridas que não se fecham, não se curam
Essa abstinência uma hora vai passar.

E quando o trem descarrilha....

Pois é...

Das duas, sou a Paula. Ou Paulinha, apesar de ser grande. rsrsrs
Já nem sei que numero de vez é essa que a gente tenta mudar uma série de coisas que não gostamos, mas sempre acontece alguma coisa, e o trem desanda.
A brincadeira começou na quarta. Uma dieta para perder 6 quilos em duas semanas. Mas vamos aproveitar para mudar uma série de coisas usando as metas para medir o quanto avançamos. Cada uma tem as suas.

Eu sou muito.... Influenciável, digamos assim... Se eu estou perto de quem estuda mais, eu estudo mais; trabalha mais, trabalho mais... E assim vai embora. E esqueço de cumprir com as coisas.
Acho que tenho problemas para focar nos objetivos, por isso a dificuldade. É batata para esquecer que não posso tomar agua ou beber refrigerante na hora do almoço. Terrivel.

Mas depois do que eu vi hoje, quero que isso mude.
Sabe quando as coisas acontecem quase como você queria, mas fica parecendo que a coisa tá esquisita e voce já nem sabe por que está pedindo aquelas coisas? Pois é... Quando cheguei em casa hoje de manhã, achei que o mundo tava caindo mesmo. Apesar das coisas bacanas, não tava bom. Então, um banheiro e um monte de roupa limpa depois, eu percebi que tenho o péssimo hábito de esperar muito de tudo, e de todos. Resultado: fico na merda com facilidade.

Então, para o bem da minha saude mental e do cumprimento das minhas metas de vida, estou me trabalhando em prol de não esperar tanto das coisas ou das pessoas. Simplesmente aproveitar mais o que tenho e ter sempre a sensação de que as coisas estão boas do jeito que estão. Claro, eu posso me esforçar para ter esse sentimento, posso buscar coisas para me sentir bem. Mas não posso pirar na batatinha tambem.

(Meta 1)
Além de terminar a minha monografia nos proximos dias, eu vou perder o peso que tá me enchendo o saco (13 cm a menos) e vou comer bonitinho (frutinhas, verdurinhas.... ) e caminhar para desopilar logo cedo.

Como diz o Wendell (amigo da Tammy, lá em Natal/RN) "Vamos estudar por que o amor tá osso!" E eu estou planejando mais para frente, em como ocupar o tempo livre que eu tiver. Todo ele. Quero a minha agenda completamente cheia, sempre com coisas pra fazer, sem ter isso de que tenho tempo livre.

É ocupado? Trabalha demais?

Ótimo! Eu também. Fiquemos cada um onde estamos, não é?

Mas eu quero aquela silhueta pra mim... Passar a mão na altura do cinto, e ver que tudo é retinho, sem dobrinhas, nem nada. Essa sou eu daqui uns meses no máximo. Eu quero ter aquela sensação na minha mente toda vez que eu acordar de manha pra caminhar e me der preguiça, toda vez que eu querer tomar um refrigerante, toda vez que eu pensar em comer um chocolate, em comer um salgado, em comer um pão.... Todas as vezes.

Agora me vou...

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Tudo começou com uma aposta.....